TIERRA DE NADIE (!que tipos pa´mierdas!)

Jorge Nitales (alias “Lap top”) sale apurado de su casa. Sabe que si no llega en hora le entregarán ese memorando final, aquel que anuncia su despido irremediable. La noche anterior estuvo con ella, terminaron después de los 3 meses más horribles que una pareja puede experimentar. Coge sus lentes Ray Ban (compraditos en Sachachorro, versión iquiteña de Polvos Azules pa´ los que leen de otras partes) y empieza a sacar su moto. En la puerta dos sujetos con gorras (del tipo gringo de béisbol que empiezan con letras) empiezan a golpearlo fuertemente, cuando ¡truc! consiguen arrancharle la maleta con la lap top y los últimos documentos que tenía que llevar, de lo que dependía un mes de trabajo conjunto.

Ellos se suben a un motocarro que los esperaba a pocos metros.

Él, golpeado en el suelo, intenta entender lo que ha sucedido.

Jorge Maldice.

***

Elsa Cerda (alias: “Libros y algo mas”) estaciona su carro en el lugar de siempre, saluda a la misma señora vendedora ambulante, saca el manojo de llaves (con su llavero de la Caja Maynas de cliente puntual), saca los 5 candados Forte (13 soles cada uno), levanta la puerta y ¡zuuuucccccc! El panorama es de infarto: stands vacíos, vitrinas rotas, nada de libros, nada de algo más. Había comprado y aumentado su mercadería con el préstamo que recién empezaría a pagar en un mes. Entre lágrimas observa un extraño ingreso de luz. Un forado de metro cuadrado que colinda con la casa abandonada del costado.

Se habían llevado todo,

Se sienta en el suelo.

Elsa Llora

***

Maria Paloma (alias “Celular”) tiene que llegar a la reunión de su trabajo, pactada con antesala para las 6 de la tarde. Su jefa (que le cae peor que la mujer del “Puma” Carranza) citó a todos aduciendo algo importante de qué hablar. Está retrasada, horas antes hacia larga cola para recibir su escolaridad en el Banco de la Nación (que está mas bonito, pero igual de lento y mediocre), se sube al primer motocarro que ve, se dirige por la calle Fitzcarrald (cerca al Noa, pa´ los juergueros) cuando recibe un mensaje de texto, saca el celular que aun esta pagando (le faltan 4 cuotas) y chaaaaaaaaaaaaaacccccccccccccccc! Es manoteada por un par de muchachos que le arrebatan del celular con tremenda destreza y desaparecen antes que ella pueda recobrar el aliento.

María se persigna.

Tres botones de algo que se está volviendo común.

***

Iquitos está muy lejos de ser esa ciudad tranquila y segura de antaño, en donde las doñitas salían a la calle con sus mecedoras a buscar piojos en el pelo ajeno, tiempos aquellos de pistas de poco cemento y muchos parinaris en la plaza 28 de julio, nadie iba a presagiar que dos décadas después pudieran ser posibles robos, atracos, raptos y secuestros (de motos por si acaso). Hoy nuestra querida aldea se ha convertido (con el aumento de población y la incompetencia absoluta de las autoridades como cómplices) en una gran zona roja, una ciudad decadente, desprotegida y peligrosa, donde te roban a cualquier hora y en cualquier lugar, sin discriminar absolutamente nada, es que no hay poblador (vecino, como dicen los políticos) que no haya vivido en carne propia, presenciado o escuchado acerca de algún robo, a una viejita, señora, tío o chibolo. Estos desgraciados no respetan nada (ni minusvalidos, ni embarazaditas)

¿Qué hacen los generales poseros de las fuerzas armadas (que parecen servir solo para sonreír para la foto, fina cortesía de Ortodent)?, ¿Qué hacen los alcaldes (que están haciendo cualquier cosa antes de llevar adelante la ciudad)? ¿No hay policías acaso? En el colmo de la sinvergüencería, nuestro Presidente Regional (que no es otro que la versión pelacha y tarzanesca de Juvenal Silva mezclado con el “Gordo” Gonzáles) ha regalado (dizque) 50 motos para nuestros sagaces miembros de la policía que al final resulta no pueden circular porque dicen no hay gasolina, alucinen. No hay ¡!GASOLINA!!, mientras en la calle estos malnacidos haciendo lo que quieren, en donde quieran ante la impotencia de la población que ya en muchos casos están pensando en tomar acciones con sus propias manos. Pero qué pasa si lo haces, qué pasa si logras interceptar a estas aves de carroña y le propicias una terrible golpiza (una sacada de kk para ser finos). Pasa que te metes en un súper gran lío del demonio, por que terminas denunciado, en el colmo del absurdo.

Iquitos es hoy en día “TIERRA DE NADIE”, y eso me indigna, porque es para decir ¡Y ahora quién podrá salvarnos! Pues, que venga Batman, Superman o El Hombre Araña o quizás el mismísimo Chapulín Colorado (aunque el pobre Bolaños ya está más longevo con su maxilar inferior medio salido) ¿o será que nos tenemos que levantar todos y volvernos ronderos nocturnos y solo así, juntos, evitar que nuestra ciudad se siga consumiendo en la delincuencia general en la que se encuentra hoy?

Una pena.

Ahora, el último botón

Pablo Santos (alias “Heces”), preocupado por sus fuertes cólicos, le mandaron exámenes generales (esos que te dan tus envasecitos para tus muestras del dos y del uno). Con mucho esfuerzo logro poner las muestras en los incómodos recipientes (encima transparentes). Él, que siempre fue pudoroso y un poco asquiento daba vueltas alrededor de su cuarto pensando cómo hacer para llevar las muestras y pasar piola, define llevarlo en la maleta de su cámara digital, se bajaba del motocarro y ¡fluisssshhhh! Sí, de un solo apretón le arranchan el estuche con todo y sus restos humanos.

Pablo, asustado, quiere gritar.

Piensa: ¿qué voy a decir? ¡me robaron mi …..!, ¡Ahí se llevan mi kkita!, piensa en la cara de los ladrones cuando descubran su súper botín, no puede evitar cagarse, pero de risa.

Quizás es una suerte de reivindicación ciudadana.

P.D. Saludos a las familias amigas que inspiran este artículo, así como a las hermanas Petitas: Pata, Peta, Pita, Pota y la menorcita, Lulu ¡grandes amigas!

MES DE MIERDA (campaña Anti-Carnaval)

Chibolas “aparentemente” excitadas corren despavoridas, como huyendo de un misil tierra -aire en la franja de Gaza; Chibolos “definitivamente” excitados (a juzgar por las protuberancias que emanan de entre sus piernas) corren tras las antes mencionadas, en sus manos las armas blancas de la temporada: cabasiñas, baldes, tintes, pichohuayos, achiotes, caballusas, barro amarillo, barro rojo, barro blanco (y hasta un tipo de barro humano, que no voy a llamarlo por su nombre por respeto a los pudorositos) y una serie de elementos descompuestos de peor proceder. Todo, con tal de manosear a las pobres y abnegadas auto sometidas féminas carnavaleras; señoras “casi” ebrias, soltando risas timberas alrededor de las bandejas llenas de estos elementos; señores “total y estúpidamente” ebrios cantando canciones, saltando y computándose los ño-carnavalones del momento, todos, pero todos mojados, todos, pero todos ebrios y enervados, todos estupidizados con el vacilón de seguir y seguir mojándose, desperdiciando a su paso cantidades escandalosas de aquel producto de Sedaloreto, del cual luego vivimos quejándonos porque aparentemente llega poco o no llega nunca.

En fin muchos cuadros más, muchas estampas que me hacen decir con energía:

¡Odio el carnaval!

Sí, claro me van a decir: “no pues, Chévere, no estamos de acuerdo contigo, que el carnaval es parte de nuestro sentir como amazónicos, que el calor, que la alegría, (que la paleteada) y todos los argumentos que se puedan referir al respecto, pero como el “Chévere de la selva” también tiene argumentos, ahí paso a nombrar las razones por las que odio esta festividad endemoniada:

1. ES UN JUEGO VIOLENTO Y AGRESIVO

Por supuesto que es agresivo, ¿o no es agresión lanzar proyectiles de jebe, llenos de un peso liquido, como es el agua, que sumado a la velocidad y la fuerza, se convierte irreparablemente en un objeto peligroso (¿Por qué no se lanzan toronjas, tomates o pandishos, en el colmo de la animalada, puta que cólera!!) ¿Es o no una agresión?

2. RESTRINGE EL LEGÍTIMO DERECHO A LA LIBERTAD

Qué derecho tienen estos mal vividos para condicionar la salida de las personas a las ¡vías publicas! qué es eso de “carnaval manda y nadie demanda”, dónde está el derecho a salir a la vía pública con libertad, sin el riesgo de que te revienten los pulmones ¿no tengo la opción de elegir no querer jugar, acaso?.

3. ATENTA CONTRA LA ECONOMIA

Este punto está más claro que el “agua”

O sea que si salgo este mes, me cagué, porque me van a mojar irreparablemente (¡anda moja a tu madre!!!), o a tu hembra, que te va a dejar porque precisamente ahí, donde tienes que mojar bien, no coronas.

Así que para no hacerla más larga, propongo la creación de una resolución municipal:Que se prohíban los carnavales, que corten agua totalmente y que represen los ríos y lagos aledaños, así desvié su cauce y por estas épocas no pasen por nuestra ciudad, además que regulen las lluvias y que se declare sequía regional y si es necesario que nadie se mee, así el antojero que quiera jugar, compre agua tratada o moje con leche, yogurt o algún otro producto lácteo.

¡Sí, que te cueste desgraciado!

Y finalmente: Que declaren enemigos públicos a los carnavaleros y sean detenidos y puestos a disposición de la fiscalía, por el delito de terrorismo agravado o ¡una vaina así de fea! (ahora que está de moda acusar de terrorismo a todo el mundo, pregúntenle a los ambientalistas).

Así que espero realmente que Shaluco y su banda de incompetentes, aprueben la resolución, (que son los primeros en jugar y hacer desorden con sus concursos cojudones), para así velar por la seguridad de nosotros, los tan sacrificados vecinos de esta querida ciudad que lastimosamente está cada vez más decadente.

Bueno espero que este sinceramiento del Chévere haya encontrado eco en los lectores y se analice y apruebe al menos uno de estos edictos municipales. Ahora sí les dejo porque tengo que inflar al menos 5 mil globos para vender a los carnavaleros malditos, porque si no puedo evitar que jueguen carnaval, al menos les saco su plata y así tengo algún provecho a esta bendita fiestita, mientras aprueban la resolución de alcaldía, claro.

¡Maldita sea!

Actualización Lunes 26/01/09:

Se los dije malditos!!!! EL chevere hablo y la Policía Actuó!! (lee aqui el articulo de Pro y Contra)

Mas Actualizaciones Martes 27/01/09:

Sigue las buenas noticias, espero que Iquitos siga el buen ejemplo de Chiclayo (lee aqui el articulo de Peru 21)

Y esta campaña anti-carnaval seguira...

EL PELACHO MASCOTA

Esta campaña del CNI nos quedará en la mente por mucho tiempo debido a innumerables razones: 1) Ganamos por penales en nuestra propia cancha (que barbaridad carajo, la casa se respeta), 2) pasamos casi milagrosamente a la finalísima aun perdiendo y atajando un penal sobre el final (que manera de ponerme los huevos de corbata), 3) ganamos con la mínima diferencia en unos de los domingos que me sentí mas charapa que nunca (mas que el Papa en los 80`s). Pero aun así, seguimos avanzando con muchas opciones, Sin embargo, una de las razones por la que esta campaña perdurará y dejara su marca en la historia es por que a partir de ahora el equipo de todos los charapas a encontrado al fin (emulando a los equipos grandes del mundo) la versión loretana del vikingo del Manchester (por citar ejemplos mas fashion), una mascotita original que diferenciará al CNI de los otros equipos.

En realidad no me queda claro si es la mascotita o la porrista pero no cabe duda de que esta siempre por ahí y se hace notar.

Y es que no a habido partido en el que la figura del excesivo presidente regional no haya estado al ras del gramado arengando a los albos (dicen por ahí que se hace pasar de preparador físico), es por eso que me despertó la duda de saber si era él en persona o una caracterización, y como pienso que el presidente regional no es tan ridiculín como para hacer semejante papelón, llegue a la conclusión que es la nueva mascotita del CNI “el Pelachito Iván”.



Y creo que si es mascotita, por que de ser porrista seria la “pelacha” y como que no es muy comercial ¿no?

Lo cierto es que parece que nos trae muy buena suerte el pelachito, ya que improbablemente estamos avanzando y con grandes y reales posibilidades de llegar a la profesional.

Así que exhorto a que se quede el Pelachito Iván como mascota oficial del CNI y mas bien en los entretiempos haga un showcito o cualquier otra gracia (aun que sea un disparate), para que poco a poco le vaya cayendo mejor a la gente, ya que si no fuera por esta campaña futbolera, su alicaída imagen seguiría en mas peligro de descender que el mismo Alianza Lima.

Así que a los asesores de marketing del CNI y de Iván mismo, a explotar a la nueva mascotita se a dicho, para convertirla en futura sensación, sería original que los empiecen a vender en globitos, en politos, sudaderas y otras huevaditas, y hasta en gorritos (pa’ los pelachitos), creo que se está despertando la fiebre del fútbol en nuestra ciudad y es la mejor opción de treparse y “ganarse alguito” (como dice Shaluquito a su primito “Shamuquito” Reynafarje) de imagen y popularidad.

¡Que viva el CNI caracho! .

P.D. Si Lando!, es tu caricatura, con algunos agregados, se agradece el aporte(Involuntario claro).

EL PELACHO DAMNIFICADO

¡No señor! No hay derecho, no estoy de acuerdo con esta alimaña, con este atentado subversivo de la televisión, con este abuso perpetrado contra este pobre hombre.

Es que no se puede maltratar así en televisión, cómo es posible que a este decrepito longevo (que tan viejillo no esta tampoco) se le este maltratando colectivamente para la mofa generalizada de todos, que culpa tiene este pobre hombre, si lo que quiere nada mas es ganarse sus frejolitos en televisión (¿será que le cumplen el pago?) y eso que ya había visto serios maltratos laurabozianos en la televisión peruana, pero esto si no tiene nombre (Puta que cage de risa).

Porque eso de decirle pelao cabeza de ping… a este damnificado de la televisión, es realmente un abuso desde la a hasta la o (¿si se entiende verdad? A..b..u..s..o) y no solo por que atenta con este esforzado hombre de la televisión, si no también por que en realidad y luego de haberme pasado muchas horas frente al espejo, es mentira que la cara del pelao se parezca al miembro viril, al menos al mío no se parece en nada (de arranque por que el pelao tiene dos ojos a diferencia de mi cíclope), y luego por que no tiene el cuello tan... bueno, no se parece y punto.

En todo caso si son tan chéveres y quieren seguir haciéndole notar ese parecido nada alentador con el miembro masculino ahí les doy sinónimos o, en todo caso, otras maneras de llamarlo, para que así no le estén diciendo lo mismo, escojan:

Estoy respirando un bocoton de aire y...

Ullo, pene, pipi, pipilin, huevo, colgajo, la sinhueso, Ping...a, Piquilín, Wasamandrapa, dedo sin uña, troncha, anaconda, la chiquitina, El muñeco loco, Pelado, Poronga, Amiguito!!!, Pitulín, Morcilla, Chorizo, Manolo, Verga, vergara, veragaray, vergonza, Jabalina, chile, pichon, mazacuata, pistola, piton, trompa, manguera, elefantito, pepino, zanahoria, Cíclope, Asisazo, Tronco, Tallito, Cacometro, Capullo, Glande, jeringa, Amiguin, Talega, Pichula, pinch..o, el chimuelo, la ñonga, la pija, la tuerta, pirulin, órgano, miembro, plátano, maduro, bananon, falo, pito, pitulin, tercera pierna, chisito, baguette, trozo, fideo, tico tico, boloñas, palo, chino tuerto, tripa, nabo, muñeco, tripa gorda, bicho, adoquín, quena, flauta, maní, manisito, anguila, mazo, palanca de cambios, trompa, Trompita, biberón, motelito , Desatorador, medidor de aceite, suri (mas regional), capinuri, bellaco, etc´s.

Se imaginan decirle “pelao cabeza de suri” o mas regional aun “Pelacho uma de capinuri bellaco”.

En fin, el punto es que creo que no es muy creativo seguir diciéndole lo mismo al señor pelao, finalmente les dejo una pieza arqueológica de lo que seria la versión noventera del pelao, en tiempos en donde los peruanos eran aparentemente mas creativos para la palomillada y la malcriadez, su nombre es Littman Gallo, el mismo que hace gala de su personalidad al tener que recibir esta ensalada de insultos.

PELEJO MÁGICO QUE DA STANDS

Quizás se le mojaron los pantalones o tuvo miedo a una situación descontrolada que sume un roche más en su alicaída gestión, tal vez prefirió lo más fácil antes que enfrentar una pesadilla política, tal vez esta cansadito y se dejo caer en el desespero de la presión popular, en fin es difícil entender el comportamiento y las decisiones de Shaluquito nuestro alcalde (con la complicidad de sus contertulios ¿estás ahí Homero?, ¿Golda? ¿Tajurrrr? ¿Oe Tunjaaarr?), quien hace un añito nomás mostraba un afán indeleble de pretender hacer respetar el principio de autoridad, lo que le animo a enfrentarse con medio sector turístico lanzando la ordenanza cage de risa llamada “plan zanahoria” (quien le a puesto ese nombre, ¿bugs bunny?, que alucinante), que demuestra entre otras cosas que para nada promueven lo nuestro (por qué no lo llamaron “plan pandisho” o “plan parinari”, por ejemplo)

Lo cierto es que nuevamente ha terminado demostrándonos que no está para el reto que significa ser un alcalde que se haga respetar y que está lejos de ser el burgomaestre aquel que añoramos y que el destino nos es mezquino. (Y parece que nos seguirá siendo a juzgar por los próximos candidatos).

Quiero decirles, antes de continuar, que el Chévere de la Selva será pobre, pero es muy honrado (siempre con la camisita zurcidita, pero bien lavadita) y no está en desacuerdo con el trabajo que con mucho esfuerzo, me imagino, realizan miles de personas navidad tras navidad y de esa manera apalean las dificultades propias de estos tiempos. Pero cuando de poner orden se trata es cuando tiene que aflorar las más efectivas recetas, sin ir muy lejos nos queda el gran ejemplo de Andrade y Castañeda, que pudieron hacerlo en Lima.

Es preciso recordar que Abensur, cual Rambo bigotón, quiso implantar el "principio de autoridad" e impedir que los vendedores ambulantes se instalaran en la calle Próspero y coloquen sus productos en la cancha del Pardo, gastando un cojonal de dinero fruto de nuestros siempre puntuales impuestos (¿o a caso alguien se atrasa en pagar arbitrios, y andamos esperando amnistías?), cosa que le mereció un sillazo en plena sesión de alcaldía, con los ambulantes tomando las instalaciones de la municipalidad, en medio de un zafarrancho generalizado. Shaluco tuvo que dar marcha atrás en su intento lo que más que un triunfo de los ambulantes fue una derrota del alcalde (junto a la versión charapa de Jorge del Castillo, Rafael Saavedra). Después el mismo Abensur, aseguró que cedió debido a la presión de los medios y de su propia familia que le decían "pobrecitos los ambulantes". Cualquiera que haya sido el origen de su marcha atrás es evidente que quedó mal con los ambulantes, principales perjudicados de su suspendida medida, y con la población misma que respaldaba la intención de ordenar el comercio ambulatorio navideño.

Sin embargo, enérgico y amenazante él, frunciendo su cara, dijo "así me vengan haciéndose los pobrecitos no les voy a dejar entrar en la Próspero, mucha pendejada, ya" (bueno, quizás no lo dijo tan exactamente así, pero esa era la idea)

¿Qué pasó? ¿Qué pasó? vamos ayyyy….

Nada, que "Ron Damón Abensur" no se quiso comprar el muertito y prefirió pasar piola por Navidad comiendo su pavito, sin tener más dolores de cabeza que le hagan perder más pelo del que ahora tiene.
Así de simple. De otra manera no entiendo por qué se puso tan sedita o a lo mejor, Shaluco encontró que es un buen negocio poner puesto ambulante por navidad y se ha apuntado con algún stand. Lo cierto es que, de un año a otro, se ha convertido en una suerte de cuy mágico, o será más bien de pelejo mágico que da stands navideños, aun a pesar del desorden generalizado.

Lindo mi Shaluquito.

"Preocuparse no deben, así la ciudad sea vea fea, desordenada y adefesia, yo te doy stand, y te asesoro en ventas y marketing"

On, total… que viva la anarquía.

CARTA ABIERTA A UN "IRRESPONSABLE"

Quizás no terminare de calificar esta aberrante decisión me imagino producto de tu enfermo deseo de transcendencia, tu excesivo afán de bloggerfiguracion , pero tengo que informarte que lo que estas consiguiendo es mas infesto de lo que tú crees , porque quizás aun no te has puesto a pensar en las nocivas consecuencia de tus actos , quizás aun no has podido entender que con esta acción te estás convirtiendo en un ciudópata (entiéndase: ser vil que quiere eliminar una ciudad) o en la versión charapa del peor de los loquitos tristes esos de Al -Kaeda (en árabe: القاعدة, pa los bilingües).

Lo que estas logrando es apagar la luz a una ciudad entera, extraviarla por completo del mapa cybernético, desparecerla de la faz digital, y frente a este infundio solo quiero decirte:

¡Que pucta te has creído para dejar al mundo entero sin informaciones de Iquitos! ; sin esta manera de estar, sin estar, en esta preciosa ciudad; sin esta conexión mágica que nos mantenía abastecidos y a veces saciados de esa dosis necesaria de amazonia y verdor o es que es este un chantaje (a lo Burga) para que alguien te auspicie con plata por seguir posteando, o es que nos has creado la necesidad y hasta la adicción para luego tal cual rehenes matarnos en el desespero del silencio y la oscuridad o ¿es que acaso es un experimento digital de los comportamientos colectivos en la red? ¿Es eso?... ¡Somos un experimento para ti cunche tu mare!

¿Qué clase de enfermo asesina a su propio hijo?, ¿cuál es tu plan? , danos una sola razón que no suene a engreimiento infestado de necesidad de atención.

Es que no hay manera de entenderte, eres la versión digital de Homero Llerena, eres un triste remedo de Rafael Saavedra, eres peor que la federación peruana y todos sus comechados, eres tan desgraciado como los directores que se tiran a las profesoras por un puesto de trabajo (una gaseosita y favor con favor se paga), eres un !traidor a los intereses del pueblo loretano¡

¿Y que querías que te diga?, “te deseo suerte en lo que sigua”, “que te vaya bien”, ¡pues no!, no me da la hipocresía, no puedo con este sinsabor, deseo que te vaya mal, que el karma por esta locura te sigua hasta el final de tus días y que el tunchi te jale tu pie todas las noches, hasta en tus siestas (puta que cólera).

Espero que más gente levante su voz de protesta, porque aquí inicio la campaña oficial para lograr que este esperpento sigua posteando de una manera u otra. Cuantas firmas quieres que recojamos, cual es tu precio ¡maldito cabrón!

Finalmente quiero hacer un pedido lleno de sentir cívico a que nos sumemos, alcemos nuestras voces de protesta, elevemos nuestras peticiones a lo mas alto y nos juntemos todos en una marcha o hasta quizás en un paro regional de 120 horas por este acto espantoso, juntos todos los gremios a las calles, que salga Eva matute, Efrocina, Edwin Ceballos y hasta Walter Alva (llanta incluida), que salgan los partidos políticos, los curas, y todos lo colegios profesionales; que se pongan en pie de lucha los borrachos, lo gays, las lesbianas, las putas y hasta los freaks más pintorescos y atormentados de nuestra tan amada aldea . Marchemos para que esto no suceda y este esperpento no se acometa, hagamos entrar (a la fuerza) en razón a este anticristo de la red, a este lunático asesino (o será suicida), hagamos lo que tengamos que hacer, pero salvemos a DIARIO DE IQT y quizás con eso a toda la amazonia peruana.

Atentamente

“el chévere de la selva”

Y a partir de ahora

“El inquisidor del pueblo Loretano”

P.D. Espero que postees esta carta abierta en tu blog y así el pueblo pueda ser escuchado.